| solo13 | Дата: Пятница, 10.10.2014, 08:14 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Рассказывает прапорщик на блокпосту:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.
===
Кровососы - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.(Семецкий)
===
К сожалению для сталкеров новичков, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это ваши лебедь, рак и щука...
===
Корреспондент общается с Меченым. Говорят зачем бсталкеру руки,
ноги и т.д.
Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне
информации...
Шучу! Ем я в неё, ем!!
===
В Х-16 Бюреры подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося там Меченного.
===
Когда у Долговцев кончились патроны, они стали очищать мир зоны ЧАЭС прикладами.
===
Сахаров и Круглов скрестили муху и псевдогиганта.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?
===
Сын подходит к отцу-сталкеру:
- Папка, дай из калаша пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
сталкер спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
===
Cахаров и Круглов скpестили Снорка и ленивца. Бедный монстрик уснул в пpыжке и pазбился.
===
Биатлон по сталкерски: пока бежит новичек за водкой, по пути стреляет сигареты..
===
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда тебя обжуливает Сидоровичь.
PS:Похоже он в доле!!
===
- привет!
- привет.
- чё хотел-то?
- поболтать хотел.
- ногами поболтай...
===
- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.
- Ты чёё Сидоровичь?????
===
- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж,Припяти...
PS: Можно у ЧАЭС на пол часа И.и.и.и Всё!!...
===
- Дай мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит Меченый Сидоровича.
Тот нажимает кнопочки...
М- Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает.
С- Да я на калькуляторе не хуже дурака умею...
Тут он понял, что, похоже, сделал ему комплимент.
===
- Почему вы опоздал на перекличку Долга?
- Был в скунскамере.
- А чего это ты в такое время по музеям ходишь?
- Да по каким музеям!Был в Х-16 с Меченым, страдающим метеоризмом.
===
Меченый набздел так, что бюреры сбежали из Х-18.
===
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы
===
Встретились Колян и Повар диалог:
- Как жизнь?
- Плохо, он меня не замечет.
- Лкаш?
- Хабар!!!!.
===
Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.(Геймер)
===
Тяжелее жить становится всё легче и легче…(Онлайн!!)
===
s.t.a.l.k.e.r. ОТ Шнура:
- Кто, блин? Гоблин? Во, блин!.. Да, блин!
===
Интересно, когда Меченого очень далеко посылают, что он оттуда привозит и есть ли там магнитики?
===
Солидность — это постаревшая харизма.(Бармен.)
===
Наказали Жестоко охранниа который стоял в низу лестницы при входе в бар!!
Его порекомендовал Сидоровичь поставить перед входом К Путину в кабинет!
PS: В Зоне ЧАЭС но прожил7 лет и Ни кто не трогал(Скрипты запрещали) а там и 5 секунд хватило!!
===
Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом Заходишь в игруху s.t.a.l.k.e.r. Твой рюкзак забит гораздо более крутыми вещами типо хлеб колбаса(США) консеквы , но тебе блин хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()
===
Армейские Склады Лукаш новичку диалог:
- Эй, сапер, как дела?
- Мин нет.
- Минет? Ишь, чего захотел.
===
"Не ешь с ножа - злым будешь!", - гласит поговорка.
На Меченого посмотришь — как будто с топора его каждый день кормят!
===
Иногда твой стержень может становится осью, вокруг которой ты начинаешь вертеть все проблемы.
(Меченый) Даже если ты первый раз сел за компьютер!!
===
Бухал, бухал и ушёл на больничный. Как отрезало! Так вот в чём причина запоя была - Хабар!
===
Счастье пролетело мимо Меченого и застряло в голове Монолитовца!
===
Говорят, мусульманину, чтобы расстаться с женой, достаточно трижды произнести слово "развод".
Интересно, сколько раз оранику в баренужно произнести слова "проходи не задерживайся", чтобы его отр тудова убрали?
PS: А Про Сахарова и его ДА-ДА Ваааще молчу!!
===
Кордон военная часть прибыли новички контрактники диалог:
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
===
Вымыл стеклышки на противогазе. Теперь у меня Сталкер в HD-качестве...
===
Бежать надо по прямой, а убегать – зигзагами!
(Первая заповедь новичка!)
===
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», Меченый ворвался на девичник.
====
А вот из Старья! Гы! Класика!
Чип и Дейл идут по зоне и что-бы не попасть в аномалию кидают перед собой Гаечку.
===
- Я за всю жизнь в зоне ЧАЭС ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти Меченый! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!
===
Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал новичек, встретивший кровососа.
===
Умненький мальчик компьютер купил,
День поиграл, и уже он - дебил...
===
Сенсация:!!
От чего умер Сидорович (разрыв сердца)
Раследовал Петренко (Долг) докладная записка:
Меченый спросил Сидоровича-«картой оплатить можно?» Сидорвич ответила «да». Меченый достал бубнового туза, положил на стол, забрал хабар и ушел.
===
Юпитер заходит меченый к костоправу диалог:
— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный лекарь. Мне, пожалуйста, антирад.
===
Жена Меченного на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
- Краткость - сестра таланта.
===
- У тебя настоящий iPhone6 в место ПДА:
- Да.
- А ну согни.
===
Ради чего Сталкерам употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели консервы...".
===
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
===
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...
===
- Кардан, а в твоей жизни бывают периоды, когда ты не пьёшь?
- Конечно.
- И чем ты занимаешься в это время?
- Закусываю.
===
Как ведёт себя типичный сталкер неудачник? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает - а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи - и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.
===
Доподлинно известно, что детектор аномалий (Велес) работает на белом дыме.
Как только дым выходит - Велес сразу перестаёт работать. (Семецкий)
===
Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на язык Кровососов означает "Обед".
===
- Прикинь, у Хемуля уже четверо детей...и каждый следующий светлее предыдущего.
- Пожалуй не мешало-бы ему "картридж" проверить или свинцовый футляр надеть!
===
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
— O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас в зоне ЧАЭС,если разлил не поровну, сразу башку отстрелвают!
===
Обжулить Сидоровича - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
===
Матом можно не только оскорбить, но и похвалить
===
Браток на приеме у болотного доктора.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".
===
Сталкер Хорёк не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин...
Но настойчивый снорк раскрыл в нем потенциал!
===
Пытаясь спрятать новый хабар, Василий нашёл старую нычку и на радостях пропил обе.
===
Реклама от Сидоровича:
Новая чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием — теперь жарит не только без масла но и без огня!
PS:И ведь покупают кто для Тёщии! А кто для жены!
===
- Василий, будешь Ходить по тёмной долине — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь Химеру — отсыреют И испачкаються!!...
===
Начинающий салкер говорит бывалому:
— Так, водкой затарились, а собирать арты пойдем в Припять.
— Нет, поедем на затон.
— Почему, там же артов почти нет?
— Уж поверь мне бывалому , что после водки хочется не собирать, а ещё выпить.
===
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки Сталкера.
===
Когда выходит Кардан из запоя становиться похожим на российский флаг — лицо БЕЛОЕ , глаза КРАСНЫЕ , жопа СИНЯЯ ...
===
Коридор к Монлиту был настолько длинный и светлый, что Меченый на всякий случай проверил пульс.
===
Новичек жалуеться у костра (после 3 бутылки водки!?):
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
===
Известная поговорка: «Не ешь с ножа — злым будешь!».
На Меченого посмотришь — с топора, блин, кормили!
===
В зоне есть три вида воров:
Те, кто отнимает деньги силой( бандюки)
Те, кто отнимает деньги хитростью(сталкер в тёмной долине(пистолет гауса))
И Сидоровичь!.
===
Бутылка водки даётсталкеру + 5 к смелости,5+ к настильности и — 3 квнимательности и осторожности.
===
Где скотч не держит - сварке нечего делать! (Аксиома Кардана)
===
Меченый - Ты потерял совесть!
Сидорович - А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
===
"В аномалии не попадать! Выжившие будут наказаны!" (Бар Долг!)
===
Семецкий знает в лицо всех архангелов!
А с некоторыми даже выпивал....
===
Только у Сталкеров, если пол-литра разделить на три, то получится не дробное число, а наречие “мало”.
===
- Знаете ли вы как псевдогиганты называют новичков сталкеров?
- Как?
- Хрустики!
===
- Док, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно,Батенька.
===
три сталкера диалог после этого убиство:
Первй - Я хочу есть как снорк!!!
Второй - А я хочу есть как кровосос!!!
Третий, дебильно улыбаясь - Гы… а я как крыса уже все сожрал…
===
Долговец никогда не вызовет Свободовца на дуэль на Арене, если можно просто тихо пристрелить из винтореза.
===
После того как Сахаров выдал Призраку психошлем его ни кто не видел в зоне!!
- Да а увидели его в этом психошлеме резвящегося и получающего от этого удовольствие на курорте в сочи рядом с тёщей и женой(блондинкой)
===
Новая акция. При покупке нового автомата АК-47 у Сыча, в качестве подарка выдается абонемент на месяц бесплатного ремонта у Кардана
PS: Только поить водкой будете за свой счёт!!!
===
Стреляют(Призрак) с (Отцом- Диодором) по слепым содакам, (П) попадает и убивает матёрого псевдопса, (О-Д) мажет:
О-Д- Сука, промазал!
П- Не матюкайся, а то Зона накажет.
(П) снова попадает
(О_ Д)- Сука, промазал!!
П- Не матюкайся, а то Зона накажет.
Новый раунд
(О_ Д)- Сука, промазал!!!
П- Не матерись, Зона накажет!
Вдруг разряжаеться Электра и попадает прямо по Призраку.Старческий противный голос отовсюду:
- Сука, промазала!
===
Экстроординарные Новости.
Шрама,Меченого и Дегтярева два дня удерживал в заложниках ящик водки на Свалке!
===
У Кардана после гибели друзей,есть только два утешения – водка или философия Гегеля.
===
Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза новичка сталкера, который вчера выронил последнюю бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.
===8-10-2013
Бывалый сталкер от новичка отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются
===
Только Сталкеры, при прохождении теста нa определение IQ, нa зaдaние:
"Продолжите логический ряд: 0, 25; 0, 5; 0, 75"......... - 100% респондентов непоколебимо отвечaют - "ЛИТР"!
===
Группа Сталкеров, так хорошо и громко провела неделю отдыха в Шарм-эль-Шейхе, что решила не останавливаться - организовала роскошный круиз у берегов Африки, с целью поохотиться..... на сомалийских пиратов!!
===
Шея у Меченого крепкая. Пару раз жаба пыталась душить, так чуть лапки себе ни переломала.
===
После очередного выброса Шрам понял, что ему срочно нужен Жопочуй.
===
- Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы... - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной фирмы GSC Game World...
===
Сталкер Шрам понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
===
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
===
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у сталкера. А вот чернил нет.
===
Во время пожара бункера Сидоровича никто не помогал, все ждали, пока сгорит та заветная тетрадка! И ноутбук..
===
После долгих дебатов большое собрание Свободовцев избрало своим символом белочку в колесе...
Монолитовцы об этом прознали то-же устроили собрание на котором решили считать символом ="Меченного в камне!"
===
А я наблюдал еще слyчай
повеселее: Укpаинско-Белоpyсская
мытня (для не пpосвещеных-мытня
есть таможня), из опеля вылазит
негp (2м 15см) и китаец (1м 65см).
Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается,
садится за pyль и говоpит: "Hy що,
кyм, поiхалы Сидоровичь хабар ждэ!"
===
(А Это для админов которым надоели Боородатые анекдоты!!Слушайте сюда, шо я имею вам сказать! Если ваш анекдот побрить и продать волосы, то на заработанное можно таки да открыть собственное дело!
===
Двое сталкеров заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два по сто пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
===
Сидят сталкеры в баре и пьют. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка в экзоскелете, ставит его на стол, наливает ему в наперсток и спрашивает:
- Ну, Толян, расскажи мужикам, как ты в саркофаге мнолит послал...
===
Приходит Семецкий к Сидоровичу:
Сем - Сидор, помнишь я у тебя 250000 в долг брал?
Сид - Ну да, помню.
Сем - Все, списывай.
Сид - Почему?
Сем - Твоя жена от меня второго ребенка ждет.
===31-10-2013
- Если у Борова на базе бандитов запретят мат, боеготовность групировки окажется под угрозой!
- Почему?
- А ты попробуй одними частицами, союзами и предлогами объяснить бандитам как надо базу защищать!
PS: Не понимаю почему в группировке дола боеготовность выше!
===
Деревня новичков разговаривает Волк с новичком у костра остальные лениво слушают.
- Тебя девушка ждёт?
- Да.
- Сколько лет ей?
- 17.
- А тебе?
- 19.
- Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдаёт:
- 36!
На наш ржач прибежал даже Сидоровичь...
===
Лысые зеленые человечки это не белая горячка и не фантастика!
Это зона ЧАЭС!
===
Проводник сталкеров никогда не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.
===
Сталкера Коляна на Армейских складах ласково называют пра-а-тивным негодником.
===
К ремонтнику Кардану, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
===
Прорываються Долговцы к саркофагу а там БТРы отстреливаються
Воронин новобранцу:
- Боец! Нужно уничтожить вражескую технику!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!
===
Пришел Дегтярев к своему другу Кардану. Видит на полу лежит шкура Химеры с разинутой пастью. Спрашивает Кардана:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же она умерла?
- От смеха...
===
Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли спиртового раствора йода.
===
Новички пошли гулять компанией в подземелье Агропрома. Но на всех было лишь два фонаря, да и те со старыми батарейками.
Когда вернулись, у них уже было семь фонарей.
===
Самый короткий анекдот о сталкерской действительности - равно давно говно.
===
Знаете, какой самый распространенный итого игрового дня на конкур самый крутой сталкер ?... Перетупил...
===
-Слышь, Сидорович, штой-то
у меня голова болит!
-Так, это ж хорошо, Шрам –
значит мозг растёт!
===
- А давайте сегодня поговорим на злободневные темы.
- А давайте! Что у вас есть выпить?
===
Вино особое «Чернобыльское лучистое».
PS:Прямые поставки из гастронома в г Припять!
===
- Сань, а че за Сталкер?
- Ты че, не слашал?
- Не..
- Ну типа дается бульдозер, обрыв, мешки с песком.
- И че?
- Ездишь и сталкиваешь...
- Фуфло какое-то...
- Нну. У мя ваще не идет.
===
Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда контролер с
просония: Контролер (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N113 - "Говорящая!"
===
Пособие. Как пройти сталкера и не стать импотентом
===
Сидит сталкер Меченый и думает: толи в Припяти оставаться толи в Японию
пора?
===
Aнекдот по игре сталкер кто играл поймёт Смотрит Лукаш из бинокля на
хутор там с одной стороны свободовцы с другой долг. И вот из лагеря
долга выбегает один и начинает деревья рубать, а из лагеря свободы тоже
один начинает камни двигать. Выбигает второй из лагеря долга начинает
артефакты искать. Лукаш думает: вот блин опять кантралёр в варкрафт
играет!!!
===
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку.
Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а
потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья,
того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил
стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел
долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся
(увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и
начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки.
Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От
воробья летят перья. Монолитовцы офигевают:
- Как это у тебя получилось?
Сталкер:
- Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях
===
Мележопольское радио спросили:
- В чем разница между манагерами и сисадминами?
- Манагеры это офисный планктон, а сисадмины - корпоративные сталкеры.
===
Меченый из игры сталкер в реале добрался до монолита и загадал денег, в саркофаге обвалилось 600 кв м перекрытий и стена в придачу
===
Встретились как-то раз бывалые сталкеры, ну и стали вспоминать...
Один:
- Я вот как-то однажды кровососа голыми руками задушил!
Другой:
- А я раз псевдогиганта одним выстрелом из ПМ убил...
Третий, после некоторой паузы: молча встал и пошевелил членом угли в костре.....
===
Одному сталкеру новичку с ростом 1,50 м.
Дали кличку Пoлтоpaшка.
===
Кардан с утра в зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
===
- Почему нам продают плохую еду?- жаловались контролеры
- В нашем мире сейчас сложно найти хорошего человека, - со вздохом отвечал по рации Сидорович
===
У костра беседуют два новичка:
- Вчера хвост псевдособаки для сидоровича добывал.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.
===
- Интересный у тебя автомат калашникова!
- Дааа! полуавтоматический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
===
Сталкера мазохиста Николая укусил тушкан: мелочь, а приятно.
===
Чтобы заснуть, кровососы считают литры выпитой ими крови и засыпают с блаженной улыбкой.
===
Кардан и Азот изобрели для своего броневичка в зоне.
Двигатель внутреннего страдания.
===
- Какой из кругов ада больше всего подходит для сталкеров?
- Любой, они в каждом из кругов уже бывали.
===
Встречаются новички с проводником Диалог:
- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный в баре 101 рентген?
- Да не жакушывал.
- Что, хабара на закуску не хватило?
- Нет, Жубы выбили.
===
Если мусорный пакет разлагается даже от серной кислоты, а бронежилет - за одну ходку, то почему бы нам не покрывать броники мусорными пакетами?
- Да западло и как-то не престижно.
===
Прибегает чёрт к богу и плачеться забери ты от мея 15 геймеров
- Непонял почему???
- А кто вчера ради прикола в компьютерный клуб молнию зафигачил???
- И в чём соль???
- Да они не поняли что умерли!!! Похватали бензопилы.......! И с воплями КВЭЙК полезли на верхние уровни бесенят от работы отгоняяя!!!
===
Армейские склады:
Повар - подбегает к Максу - бывшему десантнику:
Повар - Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или братва голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец новичек.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
Макс - А ты че, пароль забыл что ли? Спроси у Лукаша
Повар - Да не я забыл, а он, сука!!!
===
Уважаемые сталкеры, бар закрывается! Выползаем, выползаем!
===
Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!
===
Скадовск Кардан жалуеться Сычу:
- Дегтярёв завтра прийдёт!
- Опять собираетесь пить?
- Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...
===
щедрик педрик Неплохо!! Покрайней мере Ты старался...
===
Сахаров и Круглов, вывели формулу движения снорка на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.(За что получили Ленинскую премию!)
===
Только сталкер может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя в баре.
===
Объявление в баре:
Сталкеры не кидайте окурки на выходе!!
А то когда будете покидать наше заведение можете прожечь и испачкать свои костюмы!!
===
Подготовка к походу в зону с иностранной делегацией. Меченый проводнику:
М - Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
П - Шеф, водки выпьем, разберёмся!
===
В Бар заходит сталкер, вместе с ним цапля с мокрой кошкой. Садятся за стойку, сталкер заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только-что нагрели, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копеечку!
Так продолжается несколько дней - те же трое, сталкер, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за поцаватая история!?
- Ну понимаешь, братан... как-то я добрался до Монолита. Он предложил мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, скажи?
- Да, реально 25-27 максисум, а второе желание?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание, третье??
- Ну а с третим я реально лохонулся, такое ляпнул.... Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской....
===
Cталкер пришёл домой из ходки в зону,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами, и говорит;
- И охота же вам!!!!
===
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
===
Ноички! Вы боитесь ходить ночью по зоне? Намажьте ноги свиным
салом - и весёлая стая слепых собак не подпустит к вам даже химеру!
===
- Меченый, у Вас есть план?
- Обижаеш, Хемуль. У меня - водка. Я ведь русский сталкер, а не туркменский.
===
Новичек Лысый стал матёрым сталкером, когда понял, что лучше не форсить и надевать хороший броник,брать качественные перчатки и подштанники и иметь надежный ствол.
===
Кардан после бутылки водки автоматически превращается в техника.
После второй он может преподавать философию...
===
В деревне новичков был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди новичков он спрессовался до состояния ДСП.
===
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать поход к агропрому, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне?!!!!"
===
Два бывалых сталкера сидят у костра диалог:
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
===
Сидоровичь в запале выдал тираду после которой торговаться с ним было бесполезно:
- Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
===
— Привет Сахаров! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую заканчиваю!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
===
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш Меченый не пришел еще...
===02-02-2014
Возле моста дежурит сержант Цыбуля, смотрит, а к нему подкрадывается группа бандюков. Связывается по рации с кордоном:
- Алло!У меня тут прорыв бандитов скоро будет!
- Прости сержант, но у нас поблизости нет ни одной свободной вертухи. Как только кто-нибудь освободится, мы его к тебе отправим...
Понятно, что такой ответ его не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит:
- Всё, можете не присылать - я их всех с базуки снял!
Через три минуты, приносится куча БТРов и транспортный вертолет Ми26 со спецназом. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся бандитов. Полковник подходит к сержанту и спрашивает:
- Цыбуля, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех положил? Из экспериментального РПГ 27 (Единственный Экземпляр)
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…
===
Переплывает Меченый реку Припять. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Меченый испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.
===
- Алло, Мечеый, а ты где?
- В аду Сидорович!
- Выйдешь из х-16, перезвони...
===
Села батарейка в ПДА...И всё! Был сталкер-и нет сталкера!..
===
Сидят Меченый с Клыком в баре и попивают водочку.
Вдруг… что-то грустно так стало...:
М — Бармеен! Пива!!! …
Б — Как пива? После водки? …
М — Запомни, Мужик, не после водки… а перед шампанским!!!)))
===
Села батарейка в ПДА...И всё! Был сталкер-и нет человека!..
===
- Эй, все! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это чё, ограбление?!
- Нет - досмтр на кордоне!
===
Давайте думать о хорошем
Сказал проводник Шрам
У нас для этого осталось
Чуть больше сорока секунд!! (Выброс!)
===
Запись в Твитере: "Нахожусь в необитаемом месте.Ни
кредитов, ни долгов, ни детей, ни тёщи, ни жены... чтоб, Вы, там
лопнули все от зависти!" (Семецкий!)
===
Главное у сталкеров - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и подкрадываеться ценный пушистый зверёк Песец!Ё
===
Однажды сталкер попал в аномалию трамплин после чего упал головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило..
===
Пришел Шрам в рыжий лес идет к леснику И вдруг чувствует что В кустах кто-то явно прячется. И судя по запаху, сильно боится...
===
Сидят Меченый с Клыком в баре и попивают водочку.
Вдруг… что-то грустно так стало...:
М — Бармеен! Пива!!! …
Б — Как пива? После водки? …
М — Запомни, Мужик, не после водки… а перед шампанским!!!)))
===
Сидит в засаде укуреный наемник, мимо крадёться укуренный свободовец.
Спрашивает шепотом наемника:
- Где?
Наемник(указывая пальцем)
- Там!!!
свободовец и пополз туда.
Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Наемник:
- ГДЕ???
===
24 Февраля!
Сидорович продает блины по цене артефакта (плёнка)
===
Пришел Меченый к Сидоровичу диалог:
С - Меченый, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
М - Что, нездоровится?
===
В зоне ЧАЭС бывалый - это тот, кто сумеет собрать больше хабара, чем у него сумеют отнять.
===
В баре 1001 рентген.
- Как ви думаете, Цукерман, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абгаша, что это таки задница… В зоне она первая предупреждает об опасности!
===
Самый короткий анекдот про Игру сталкер:
Сталкер еврей пришел к торговцу Ивану.
===
На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
===
Сидорович Урод Это Ты отправил на майдан четверых контролеров вместо сталкеров?
- Чё Орёш бармен ну Я потому что даже должники не соглашались!
- Поздравляю тееперь твоя крыша Тютю!! и Больше не обращайся ко мне!
- Тю Я с Меченым договорюсь.
===
Талант не пропьешь, но заложить можно.
(Говорил Кардан)
===
Когда Никита Джигурда на территории Скаловска тихонько напевал что-то себе под нос, контролёр обоссался и забился в угол пещеры.
===
Из автобиографии Сидоровича?
Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.
===
- Так, здесь уберем, здесь оставим. Как думаешь, височки косые или прямые?
- Да ты задолбал Меченый! Снимай скальп с контролера и уходим!
===
Плох тот проводник, который выбирает короткий маршрут.
===
Cидорович, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того Меченый?
- Так и хочется съездить!
===
Умирает тяжело раненый Лукаш (Свобода) Рядом стоит Макс и держит того за руку Диалог:
Лукаш - Хочу что-бы мои похороны прошли по прервому разряду....
Макс - Всё сделаем пронесут тебя 6 бойцов похороним на самом высоком холме!!...
Лукаш - Неет я хочу чтобы меня кремироввали (вдруг зомбаком стану) и что-бы все запомнили как это было!
Макс - Хорошо Лукаш Мы тебя кремируем а потом скурим!!!
===
Механик Кардан называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
===
Сталкеры все делают с душой, но грязными руками.
===
Научно доказано, что тело, оказавшееся в слабой аномалии жадинка… начинает злиться. (Сахаров.)
===
Если новичек пошел в зону без проводника в сторону ЧАЭС и рискует напроться на радиацию, шансы его женить снижаются на 2/3.
===
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка
===
- Почему сталкеры почти не болеют СПИДом?
- Потому что их никто любит.
===
Я не попадаю в одни и те же аномалии. Нее, я в них прыгаю.
С разбегом и от души... (Семецкий.)
===
Сегодня ты найти дорогой хабар, а завтра ты разочаровываешься и бухаешь. Проверенная, годами отточенная схема всех сталкеров.
===
разговаривают два бывалых сталкера:
- Ты знаеш,а у меня уже отпала половая необходимость.....
- А у меня ещё висит болтаеться!!
===
Надпись на дверях мужского туалета в Баре:
Сталкеры! Убедительная просьба не бросать
бычки в унитазы!` и мелким почерком карандашом
приписано: `А то их потом трудно раскуривать`.
===
Дегтярев- Кардан...хочешь холодненького пива?
Кардан - спрашиваешь!
Дегтярев - я не спрашиваю...я издеваюсь...
===
Кардан:Не «алкаш», а «человек нетрадиционной трезвости».
===
Ну вот и Дождались появился сталкер новичек Янукович!!!
PS:Ему сразу дали погоняло (Косякопор.)
===
Долг отправил на армейские склады "делегацию дружбы".
Свобода готовится к их встрече: дружеские праздничные гранаты, братские вилы, и товарищеские калаши! И всё это для уважаемого командира Черепа!
===
Как появилась Зона ЧАЭС???
Ответ
В начале было слово, и слово было в аппаратной, и слово было "ОЙ..."
===
Встретились два бывалых сталкера:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
===
Сталкери убийте того москкаля
який дістався до моноліту і попросив повернути россии крым!
===
На лекции в деревне новичков:
Сахаров - В зоне ЧАЭС много радиации,но но члены вашего сообщества надёжно защищены биологической защитой.
Новичек - Товарищь Сахаров!! А как же другие органы сталкеров???
===
Ученому Сахарову не хватило финансирования, и он вынужден был досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег может потратить жена? "(Вся зона плакала!особенно Бармен и Сидорович.)
===
Вот интересно. Если бы у человека было две головы,то с шапками была-бы такая-же неразбериха как и с носками?
Думал лаборант Круглов почесывая с зади шлем комбинезона...
===
Вступила Украина в ЕС. Сидят два сталкера по неволе выпивают.
Один спрашивает:
-ну шо?
Второй отвечает: - Да ерунда этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
===
Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле. А не только в зоне ЧАЭС!
===
- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
- Инопланетяне.
- А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
- То-ли Свободовцы то-ли зелёные новички.
===
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал сталкер Хемуль, встал с травы, отряхнулся и снова полез в аномалию Электра за артефактом вспышка.
===
В каждой женщине живёт аномалия, а в каждом мужчине – сталкер.
===
Сенсацию в научном мире произвели ученые Сахаров и Круглов,расшифровавшие после третьей бутылки водки язык Бюреров!
===
Если у тебя шикарные планы на вечер – это к облому.
===
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна...
===
Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...
===
Проснулся рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулся на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".
===
Уже известны результаты будущего референдума в Зоне ЧАЭС. 146% сталкеров проголосуют за вступление в Россию.
===
На злобу дня:
- Ты пост соблюдаешь?
- Да, и на всякий пост делаю репост.
добавлено спустя 1 минуту
Инструкция к использованию интернета. Данное устройство может вызвать нежелательные побочные эффекты, в том числе негативно отразиться на вашем IQ. Применять с осторожностью.
===
После 7 раз зависания компьютера У Сахарова и консультаций по радио как исправить виндовс.
Одинокий сталкер принес ему письменную инструкцию что делать с компьютер
|
| |
| |
Войти на сайт