| solo13 | Дата: Пятница, 10.10.2014, 08:30 | Сообщение # 1 |
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Статус: Offline
| ===
Собрались два бывалых выпить, а третьим позвали молодого новичка. Ну сели разлили по первой, хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Потом по второй. Хлопнули, хлебушком занюхали и молчат. Налили по третьей хлопнули, а новичек раз хлебушка откусил, живот погладил и говорит:
— Даааа!!
Бывалый другому и говорит:
— Новичка не берем больше, он обжора и балабол.
===
Поднимая бокал, помните! За здоровье не пьют, за него молятся, за счастье не пьют, за него борятся, за любовь не пьют, ею занимаются. А пьют за МЕЧТЫ, которые сбываются!!!
===
Вчера учил жену играть в «S.t.a.l.k.e.r» онлайн. Три часа выбирали внешность и клчку.
===
Бывалый наставляет новенькую сталкершу из групировки Искатели:
— И запомните, Спица, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?» — а не «Не подходи, а то закричу!».
===
- Бармен, почему ты подаеш все блюда остывшими?
- Ты заказал водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
===
Серёга ты дверь закрыл …!!!??? Закрыл …!!! На ключ …!!!??? На ключ …!!! На два оборота …!!!??? На два …!!! Так Серёге больше не наливать …!!! Мы в палатке …!!!
===
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Как здорово, что остались в наше время ещё бессребреники! Огромное вам спасибо!
===
Украина объявила, что откроет Чернобыль 26 апреля для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
===
Сидорович слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушенкой?
===
Приходит сталкер к Кардану и говорит:
- Мой ствол начал плохо стрелять!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит . Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Сталкер, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А Сычь знает, что ты таким образом препятствуеш бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
===
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал Меченый и нажал на курок.
PS: Это был последний диалог с Сидоровичем.
===
Сахаров после нескольких лет экспериментов
всё таки скрестил персик с мандарином.
Теперь думает, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
===
Сидят в баре два бухих бывалых сталкера диалог:
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
===
Последнее время Семецкому кажется, будто ему дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
===
Религия - опиум для народа!
Телевидение - героин.
Интернет - ЛСД.
===
Кардан каждый день проводит под лозунгом "Сегодня пью,завтра нет"
===
Стоят В Х-16 русский,
английски и китайский сталкеры.
Решили проверить а точно там Эхо сильное.
Русский кричит: – Я тебя
люблю!
Эхо: – Я тебя люблю … люблю … люблю …
Англичанин: – I lovе уou!
Эхо: – I lovе уou … уou … уou.
Китаец: – 有 明 教育 芸 术 短期 大学
Эхо: – ЧТО??
===
Если бы у Бога не было бы чувства юмора, то не было бы и Чернобыля.
===
Тяжело в агонии... легко в аду...?!!)))
PS:А сталкеры Вообще там отдыхают!!!
===
Сталкер по зоне. Впереди камень: «Направо пойдёшь – в « Черный сектор» попадёшь
Налево пойдёшь – будут арестовывать и бить битами.
Прямо пойдёшь- там Тимошенко с ядерными патронами против сталкеров».
Сталкер в задумчивости: «По моему я понял, что Паша лётчик называл точкой возврата…»
===
- Слыхал, возле Припяти Семецкого грохнули?
- Да, ну?!
- Тремя выстрелами - двумя смертельными в тело и контрольным в ногу.
- А в ногу зачем?
- Зомби что бы труп не убежал!
===
Армянское радио спросили:
- Что первым делом сделает Сталкер, вышедший из зоны ЧАЭС?
- А смотря сколько он там был и куда заглядывал от 3 дней до 3 лет!
- ?????
- Если Сидорович то в кабак сауну с Массажем! А если Меченый То разнесёт весь Майдан перочинным ножичком.
PS: Под Краматорском Ми-8 сбили по последним данным "Ножом Мясника из ТЧ"
===
Вот чего никогда не прощу Украине, так это опошленный жупел "Зеленые человечки"! Вот как, скажите, теперь кликать Круглова и свободовцев?
===
Сталкеры решили провести референдум о присоединении зоны ЧАЭС к России!!
===
Жажду знаний Сахаров и Круглов регулярно утоляют спиртными напитками.
===
Новичек мечтательно- Эх, грибочков бы в обед покушать.
Бывалый- Ладно, куплю у Сидоровича.
Новичек- У Сидоровича такие не продаются.
===
- Бармен! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
===
Объявление на стене бара"1001 рентген":
"В результате вчерашней перестрелки в баре после дня рождения Меченого. Освободились клички Счастливчик и Весельчак".
===
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через кордон последний из рода Семецких.
===
Повар за долгое время украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
===
В бункере у Сидоровича:
- Сидор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
===
Комментарий к дробовику с установленным на нём оптическим прицелом на Скадовске:
Кардан снайперский прицел прикрепить - это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас. (Дегтярёв!)
===
Очень культурный новичек на двери Сидорвича написал: «Он непостоянен».
===
Суровые будни военных на кордоне .
Рядовой - у меня не получается найти корень квадратный, что мне делать?
Прапорщик (в ярости, ибо это материал пятого класса)- выйдешь из барака, рядом каптёрка, возьми лопату и иди копай во двор, найдёшь - позови меня, вместе порадуемся...
===
Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья.
===
Модератор администратору форума: - Да эти пользователи совсем обнаглели! Жёстче надо с ними! Жёстче! Ещё немного и начнут нам указывать, что делать! Совсем оборзели! Того и гляди, на три буквы пошлют!
Админ: - Да успокойся! Я нажму кнопку на сервере, и они никуда тебя не пошлют!
===
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же..
===
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
===
Косоглазый Меченый во время базара с братвой Борова держит в напряжении весю кодлу.
===
Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.
© Уинстон Черчилль
PS: Проверенно Меченый!! (Верю)
===
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
===
Каким бы сложным не было новое испытание в Форте Байярд, Меченый просто шёл к очередному ключу, забирал его и выходил из дверей.
===
Сидорович никак не может отгадать в кроссворде слово "честность".
===
Проектировщики туалетов в в секретных лабораториях ЧАЭС явно не учитывали размеры ноутбука.
PS:Приходиться теперь там всё читать с КПКа.
===
Без шутки прожить Сталкеру не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.
===
А ведь не хотели пускать свободоца Коляна в шоу-бизнес! Говорили кишка у него тонка!
И Он пошел в сталкеры с Тооонким расчётом!
===
В зоне ЧАЭС, почти нет памятников, голуби или вороны гадят на более или менее известных людей.
PS:Поэтому Сидоровичь не вылазит из бункера!!!
===
После победы Кончиты Вустр борода стала одним из женских вторичных половых признаков!
PS: Все сталкеры напряглись! У Сидора бритва стала стоить больше чем СВД!
===
- Я вчера в Чернобыле с такой девушкой познакомился! 90-60-90!
- Класс!
- Да! И это только голова!
===
Под таким именем на российском рынке будут продаваться сразу две модели. Прежде всего, название Lada XRay будет использоваться для автомобиля, который ранее в компании проходил как «высокий городской хэтчбек» под кодовым обозначением BM-Hatch. Еще одним «икс-реем» будет кроссовер XRay Cross, ранее фигурировавший под именем B-Cross, сообщает «Автосреда».
PS: Ну всё готовьтесь теперь из Лад водителей будет с зелёным жуком выкидывать!!!
===
Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...
===
У Сидоровича:
- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?!
- Что "чего"? Водку давай!..
===
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки О-Сознания!!!!
===
Сидорович собрал всех проводников на совещание тирада дня:
Так! Больше НИКОМУ не рассказываем, что у нас плохие дороги, аномалии, и все ржавое. А то ведь в следующий раз подготовятся, сволочи эти как их там... А вспомнил Туристы!!
===
Не люблю водку пить. Кончается она слишком быстро.
(Ворчал Кардан)
===
Вода была без вкуса, без цвета, без запаха...
Пока Д.И. Менделеев не добавил в нее спирт.
PS: И Понесолсь!!!
===
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после Чернобыля:
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав в последний раз предупреждает..."
===
Сахаров иследовал зомбированого и поставил диагноз:
Обширный Писец Головного Мозга!
===
Cвободовец Колян и друзья садятся играть в дурака на желания.
Колян говорит:
- Сразу всех предупреждаю, что "во все щели" - это два желания, а не одно!
===
Решил зомби собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...
===
Сидорович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.
===
Почистил клаву - накормил хомяка.
===
Сидорович сегодня в депресии потому что нашел под дверью записку:
Забудь меня. Сожги мои расписки. (Меченый)
===
Как называют испанского сталкера в Экзоскелете?
Санчо Панцерь.
===
Инструкция для новичков:
Для того что-бы найти артефакт, необходимо взять паспорт, линейку, 2 гелиевые ручки, карандаш, амулет удачи, 2 иконки Христа Спасителя и кофейную гущу.
PS:Она продаеться у сидоровича за 500 рублей (если у вас мало денег!)
===06-06-2014
У Вас есть что-нибудь от нервов?
В пилюлях, таблетках?
Да, хоть в консервах!
===
Проводник водивший 8 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я сказал что там аномалия!
===
Рядом с новичком по неосторожности сработала аномалия диалог с ехидным проводником:
- Ты чего такой сгорбленный?
- Да я в штаны наложил...
- А чего такой напряжённый?
- Да я ещё не закончил...
===
Он был таким Крутым, ну таким страшным, что, когда он погиб в аномалии, сам черт начал спать при включенном свете.
===
Пессимист смотрит на жизнь через микроскоп, а оптимист - через оптический прицел.
PS: Вывод! Сахаров и Круглов Песимисты!! А Стрелок(Меченый), Призрак и Клык Оптимисты!!
И только Семецкий Реалист!!
===
Соревнование Новичков по ориентированию на аномальной местности:
- На старт! Внимание... Фарш!
===
Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", Меченый полчаса смеялся над телом Призрака, но так и не смог его спасти.
===
Разговаривают два бандоса в тёмной долине:
- Что ты отжал сегодня?
- Три артефакта и аптечку.
- Ну ты и лох! Вот Путин - чёткий пацан, целый Крым отжал!
===
"главное повалить, а там растопчем!"- сказали тушканы, залезая на псевдогиганта...
===
Самая тяжелая обида переносится гораздо легче, если проглотить ее вместе с обидчиком…
(Псевдогигант.)
===
Мы в ответе за тех, кому наливаем.(Дегтярёв.)
===
Меченый пошёл в Рыжий лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
===
- Меченый! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный".
- А ты как Сидоровичь?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
===
Пострадавший в аномалии отделался легким и… почкой.
===
- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
===
Слабоалкогольные напитки - для сталкеров новичков!
===
Искусство материться к сталкеру приходит вместе с севшими батарейками в детекторе и фонарике ночью.
===
Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и в Чернобыле второй Взрыв получился!!
Ps: Не дай Бог встретить контролершу в джинсовом халате и со шваброй!!! Ни что не поможет даже подколиберный тактический ядерный заряд!! (Уже привычная!)
===
Разговор двух Свободовцев:
- А не жалеете, дорогой Макс?
- Полноте! уважаемый Лукаш! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
===
Самыми нестандартными вариантами презервотивов, являются следующие:
1)Защита от влаги для спичек и зажигалок. Это свойство часто учитывают, собираясь в туристический поход или прогулку на байдарках.
2)Оказание медицинской помощи. Эластичность и прочность «резиновых изделий №2» позволяет применить их в качестве жгута для остановки кровотечений при серьёзных ранах.
3)Защита замков от попадания дождевой воды. Надев презерватив на навесной замок сарая или гаража, можно предотвратить замерзание механизма, что непременно происходит, если внутрь попали дождевые капли.
4)Два презерватива вполне подходят для изготовления рогатки. Здесь выбирают самые обычные «изделия»: из плотной резины и без смазки.
5)Надев кондом на руку, можно спокойно поднять артефакт.
6)Надёжное укупоривание ёмкостей с продуктами для защиты от насекомых.
7)Внутри можно переносить много воды. Это свойство удобно использовать в походных условиях, когда необходимо быстро затушить костёр.
8)Способность резиновых изделий надёжно хранить жидкость используют сталкеры, которым приходится много времени проводить в подвале во время выброса. Так, например, имея под рукой презерватив, можно справить «малую нужду», не покидая убежище.
9)Презервативы можно надуть и применить в качестве спасательного круга. Именно так поступила путешественница, которая из-за собственной неосторожности оказалась за бортом круизного судна.
10)Прочность и эластичность резиновых изделий нередко используют в своих целях контрабандисты. Проглотив презерватив, внутри которого находится наркотик или ювелирное изделие, можно спокойно пересекать границу.
11)Защита оружия от попадания песка. Кондом, надетый на дуло автомата, прекрасно защищает от попадания песка внутрь.
12)Резиновые изделия используют в качестве резинки для денег или волос.
===
Вариант №2
1. В качестве фляги для воды, помещаем презерватив в носок или в рукав рубашки и получаем флягу литра на полтора.
2. Этим же презервативом с водой можно, используя его как линзу, разжечь костер в солнечный день.
3. В качестве непромокаемого контейнера для спичек, документов и прочих вещей, не любящих влагу и грязь.
4. Как чехол для ствола оружия, при форсировании болот и прочих водных преград.
5. Как герметичный чехол для фонарика при работе в местах, где возможно скапливание горючих газов, например в пещерах или штольнях.
6. В качестве герметичного футляра фотоаппарата для подводной съемки.
7. Как чехол для навесных замков на зимний период.
8. Как чехол для датчиков пожарной сигнализации, если нужно покурить в запрещенном месте
9. Как контейнер для перевозки контрабанды внутри тела контрабандиста.
10. В качестве жгута для рогатки.
11. В качестве жгута для остановки кровотечения.
12. В качестве приманки для рыбы - внутрь презерватива прячется крючок, далее используется как обычный виброхвост.
13. В качестве биотуалета, если очень хочется, а добраться до туалета нет возможности, например в автомобильной пробке.
14. В качестве одежды:
15. В качестве водоизолирующей прокладки при строительстве крыш.
16. В домашнем винопроизводстве - сверху на банку (обычно пользуют резиновую перчатку, но и презерватив тоже годится).
17. Некоторые умельцы из гаража умудряются использовать презерватив в качестве мембран.
18. Кольцом от презерватива можно перетянуть пачку банкнот или завязать длинные волосы на манер "конский хвост".
19. В качестве веселых воздушных шариков.
20. Для летней забавы - игры в "Капитошку"
21)еще их использовали в лентопротяжном механизме кассетных магнитофонов в качестве "пасиков". Но т.к. их век давно прошел то это не актуально.
===
Cидят сталкеры в баре Отдыхают:
- Выпьем за то, что она есть – за водку.
- Молодец, хороший экспромт. А как огурчики?
- О, домашняя заготовка.
===
Всё, что не делается,— это упущенные возможности.( Сидоровичь)
===
В баре сталкер новичек, рассчитываясь, говорит бармену:
- Ну вы вообще обнаглели! стопка водки - 150 рублей!
- А где ты за 150 рублей спрятался бы от выброса, воспользовавшись 3 раза туалетом?
===
- Сидорович, а ты мне за 100 баксов F2000 продаш?
- тебе завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу...
===
Новичок Щепка так матерился, упав в открытый люк на Агропроме, что Меченый даже что-то судорожно записывал в КПКа....
===
База долга разбирается жалоба Сидоровича:
— Меченый, ты зачем кинул камень в Сидоровича и разбил ему голову?
— Воронин, это был не камень, а его «Свежый Хлеб"
===
- Почему, когда КПКа уронишь в воду, он перестает работать?
- Фиксики дохнут...
===
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается! (Кардан после 3 бутылки водки)
===
Первый диалог Кардана и Дегтярёва:
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой сталкер.
===
Бывалый - новичку в Х-18:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
===
Сталкеры весело и с уважением объяснили Меченому, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
===
Знаете ли вы, что где-то на середине ЧАЭС находится самое полное собрание редких сталкеров?
===
Так как Меченый пребывал в процессе развода, сталкеры полгода только на полусогнутых. А монолитовыцы вообще вешались несмотря на респавн за месяц проживали 7 жиздней!
===
Редкий сталкер после общения с Сидорвичем не вспоминал денди и игрушку Duck Hunt собаку то-же нельзя убить как Сидора!!!
===
Первый диалог Кардана и Дегтярёва:
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Плохой, плохой, плохой сталкер.
===
Бывалый - новичку в Х-18:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
===
Сталкеры весело и с уважением объяснили Меченому, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
===
Знаете ли вы, что где-то на середине ЧАЭС находится самое полное собрание редких сталкеров?
===
Так как Меченый пребывал в процессе развода, сталкеры полгода только на полусогнутых. А монолитовыцы вообще вешались несмотря на респавн за месяц проживали 7 жиздней!
===
Редкий сталкер после общения с Сидорвичем не вспоминал денди и игрушку Duck Hunt собаку то-же нельзя убить как Сидора!!!
===
Жена пилит сталкер:
- Ни чё в доме не делаешь. Хотя бы уроки раз с ребёнком сделал!
Муж виновато:
- Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
===
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня Индустрия зоны ЧАЭС заглохла окончательно!
===
"Это невыносимо!" - честно предупредил Меченый контролера, который второй час пытался вынести ему мозг.
===
Разозлённого кровососа посылать на ЮХ - не надо! Будут очень плохие последствия!! (Меченый)
===
А неудачникам сталкерам новичкам на Новый год, Дед Мороз подарит стояк.
===
Бывалые сталкеры умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
===
Настоящий сталкер после бурной ночи в любом состоянии вернёться домой, доползёт до кровати, поцелует жену, а дальше прикинется мёртвым.
===
Выписка из протокола Долга: со слов Семецкого: "меня били все, даже ЗОМБИ"...
===
Вчера у Сидоровича были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
===
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт новичок сталкер, спотыкается о камень и попадает в жадинку.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющаяся анномалия!!!
===
Саркофаг. Монолит. Входит Меченый.
- Путь окончен, человек!
Меченый подходит, без палева достаёт ножёвку и начинает пилить Монолит снизу.
- Что ты делаешь, безумец!!! Я великий Монолит!
- Да никто твоё величие не уменьшает... Почти... Метров на 5....
===
По слухам, Борису Моисееву были выплачены огромные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер".
-Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
===
Отношения сталкеров и военных.
Блокпост - Стой, кто идет?
Сталкер - Свои, с бутылкой!
Блокпост - Свои, проходи! Бутылка, стой!
===
Идут как-то 3 Спободовца. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос.
Один орёт: "Мама!"
Второй: "Мамочка!"
Третий: "Товарищ Лукаш!"
===
«Спят усталые игрушки…» - ласково пел на ночь своим зомбакам контролер.
===
В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
- Извини брат. А че ты так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
===
У саркофага дуб зелёный,
И артефакт под ним лежит;
И днем и ночью кот ученый
Все артефакт тот сторожит;
Идет направо - песнь заводит,
Налево - сказку говорит.
Там чудеса: там снорки бродят,
И карлик на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Хрущёбы там давно заброшены,
Стоят без окон, без дверей;
Там сталкер ради денег чахнет;
Там русской дух... там Русью пахнет!
И там я был, и водку пил;
И видел я тот дуб зеленый;
Под ним сидел, и кот ученый
Свои мне байки говорил
===
Сталкер нашел тайник, а там бутылок дофига. Да вот беда, этикетки выцвели, отвалились. И вот, значит, проводит он инвентаризацию: откроет бутылку, понюхает, хлебнет и пишет "Водка", или там "Вино". И вот открывает он бутылку, а оттуда Джин, и говорит ему: "Выполню три твоих желания". Сталкер, затыкая пробку, пишет "Монолит. Концентрированный"
===
Идёт по лесу колобок. Навстречу ему лиса:
-Колобок-колобок, я тебя съем!
-Ты чё, дура? Я ёжик из Чернобыля!
-Фу, кажется, отмазался! – с облегчением подумал Колобок, стирая с правой руки надпись «S.T.A.L.K.E.R.»
===
Сидят сталкеры на кордоне у костра. Подходит новый чел, весь из себя, в заграничном комбезе, с монтировкой в руке:
- Good day! My name is Gordon! Chto novogo mozhesh rasskazat?
Ну все обалдели от неожиданности, молчат. Потом Волк говорит:
- Ты вот что запомни парень: если что- прячься в туннеле! Понял? В туннеле! Тут есть один недалеко, на северо-востоке. Норд-ост, понял?!
- O, thank you!
Когда он уходит, один из сталкеров спрашивает у Волка:
- За что ты его так, а?
- Да тут уже Меченый всех задолбал, так еще один будет ходить – «Chto novogo mozhesh rasskazat? Chto novogo mozhesh rasskazat?…». На фиг, на фиг…
===
Вместо обещаной диверсии на базу Долга Свободовцы прикололись и спровоцировали внеплановый Выброс, сперев у Бармена все продукты кроме селёдки, молока и гороха=)
===
Пресс конференция в GSC
-Послушайте, почему в Вашей игре у оружия такие странные названия? "Обокан", "ХПСС", "Ил"? Это связано с нежеланием платить деньги за лицензию?
-Конессьно! Ас чём же ишщо?
===
Сидит псевдогигант и воет, тужится ЫЫЫЫЫ!!!!
Бежит мимо плоть:
- Гигантыч. чё с тобой, запор?
- ЫЫЫЫ!!!!! Говорила мне мама - кабанов без головы, снорычей без противогазов, а сталкеров без экзоскелетов глотать надо.
===
Чебурашка (разглядывая фото мутантов):
-Ба! Да тут все свои!
===
Приходит Меченый к Сидоровичу и говорит:
- Слыш, старый, продай мне новый нож.
- А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!
- Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.
===
Признаки того что вы переиграли в СТАЛКЕРА:
- Вы всегда носите с собой ведро гаек.
- Вы принципиально не любите собак.
- Вас достают такие словосочетания: Да-Да, Иди своей дорогой сталкер, Проходи не задерживайся.
- Вы пытаетесь за раз съесть булку целиком и одним глотком выпить бутылку водки
- И. е.щ.ё. в.а.с. с.т.р.а.ш.н.о. б.е.с.я.т. з.н.а.к.и. п.р.е.п.и.н.а.н.и.я.!!
===
Фанат игры S.T.A.L.K.E.R находясь на стройке скептически наблюдает, как крановщик башенного крана собирается забраться на свое рабочее место.
- "Мужик, даже и не пытайся. Не получится!"
===
Сахаров и Круглов теоретически доказали, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь, равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр...
Провести практические опыты у учёных пока рука не подымается.
===
Сталкеры когда идете в бар, берите столько хабара, чтобы в алкогольном эквиваленте было чуть меньше смертельной дозы...
===
|
| |
| |
Войти на сайт